Lorsque ma femme Leslie et moi avons eu notre deuxième enfant, nous savions intuitivement - comme le pensent tous les parents, que choisir les favoris était un non-non. Mais, à mesure que les enfants grandissent et participent à des activités, un couple doit être créé. Au moins dans une certaine mesure. Je vais prendre X et toi Y? sorte de chose.
Cela garantit que chaque enfant a les mêmes possibilités de faire les activités qu'il aime. Cela permet également à l’unité parentale collective d’être à deux endroits à la fois.
Et si nous nous retrouvions encore et encore avec le même enfant, nous essayions de mélanger cela. Nous avons fait cela non seulement pour équilibrer les opportunités que nous avions offertes à nos enfants, mais pour équilibrer le temps que nous avons passé individuellement avec chaque enfant. Si je semblais en prendre un plus souvent pour danser ou faire du softball, et que Leslie emmenait l'autre en thérapie ou à Kindermusik, nous échangions. L'équilibre était important pour nous.
Quelque part en cours de route, Leslie a reçu un diagnostic de cancer.
Elle a lentement décliné au cours des six dernières années environ, jusqu'à son décès. Et au cours de cette période, sa capacité à? diminué. Et finalement, sans que cela soit de sa faute, je suis devenue l'unique soignant des enfants jusqu'à ce que le cancer prenne le dessus. Elle est morte il y a deux ans.
Et que cela soit dû au chagrin, au stress ou à la nature très limitée du temps, j’ai cessé d’équilibrer à un moment donné.
Lily, ma fille cadette, est autiste. Ses besoins sont importants. Il existe des thérapies pour assister à des réunions, des rendez-vous chez le médecin, des tests et des suivis. Et partout où elle va, je reste.
Il n'y a pas - déposez-la et venez la chercher plus tard. Emma, ma fille aînée, a juste besoin d'un tour. Un tour au travail. Un retour à la maison. Une balade pour danser. Un retour en voiture. Et quelque part là-dedans, je dois faire avancer les choses - la cuisine, la lessive, la pelouse.
Reconnaître le déséquilibre
Je me suis retrouvé à satisfaire les souhaits de Lily, à l'exclusion d'Emma: les choix de télévision de Lily, sa musique, l'endroit où elle se rend à la maison. Il était plus facile de céder à ses exigences afin que je puisse me concentrer sur le dîner ou le linge plutôt que de combattre.
Emma, de son côté, a gentiment joué au téléphone ou passé du temps dans sa chambre. C'est une adolescente. Une partie de ce qui est à prévoir. Mais finalement j'ai réalisé, je ne suis pas vraiment la parentalité l'un d'eux. Je laisse Emma seule, laisse Lily prendre en otage la télévision et fait le ménage. Je suis la femme de ménage d'un ménage géré par mes enfants.
Et oui, il y a beaucoup de raisons pour lesquelles être célibataire rend la tâche difficile. Mais finalement, la raison principale pour laquelle je me suis concentré est-elle? c'est plus facile.
J'ai réalisé il y a quelques mois que je n'avais pas vraiment vu Emma depuis une semaine environ. Elle a commencé à faire des projets avec des amis. Elle avait un travail. Elle a dansé. Elle avait l'école. Bien sûr, tout cela fait partie de la vie d'un adolescent et je ne veux ni ne dois en éliminer aucun. Mais il y avait quelque chose qui manquait dans tout ça: moi.
Au fur et à mesure qu'elle grandit, son temps à la maison et à mes soins diminue nécessairement. Nous élevons nos enfants pour nous quitter. (Du moins, c'est l'idée.) Et quand Emma ira à la fac (laissez-la entrer, s'il vous plait), je pense qu'elle va trouver un travail et sortir de la maison.
Et comme elle devient de plus en plus indépendante et commence à prendre plus de décisions par elle-même, j'espère que la confiance qu'elle crée crée un fort sentiment de fierté et d'indépendance. Mais c'est ça. Il me reste peu de temps avec elle et je dois en tirer le meilleur parti. Je dois guider ce processus.
Comment j'essaie de réparer ce déséquilibre
Avoir un enfant avec des besoins spéciaux ne signifie pas que votre autre enfant a? Non? Besoins. Cela ne signifie même pas que votre autre enfant en a moins? Besoins. Cela signifie simplement que votre autre enfant a? ?autre? Besoins. ?Différent? Besoins.
Il ne peut jamais y avoir un équilibre parfait. Mais il doit y avoir une tentative. Voilà le mien:
Étape 1: Reconnaître la disparité
J'ai été trop contente de permettre à Lily de dicter ses termes pendant la journée et d'appeler les heures qui suivent son coucher comme "notre heure". pour Emma et moi. Si Lily regarde? Les Wiggles ,? alors Emma a besoin d'une occasion de regarder quelque chose après. J'ai besoin de combattre ce combat. Je dois faire face au stress et à la difficulté d'être un bon parent.
Il ne viendra jamais un moment où je manquerai de linge à faire. Mais mon temps à la maison avec ma fille va prendre fin. Je dois prioriser en conséquence.
Étape 2: planifiez l'heure
Nous avons tous deux du travail. Nous voulons tous les deux prendre du temps pour des amis. Mais? nous pouvons planifier du temps hors de la maison, ensemble. Les smartphones et les agendas quotidiens nous aident dans nos autres engagements. Ils peuvent également être les outils pour nous aider avec cela.
Étape 3: La rencontrer sur son propre terrain
Nous devrions passer notre temps ensemble à faire ce qu'Emma veut faire, au lieu de ce que Lily peut tolérer. Cela ne signifie pas pour autant que nous abandonnions le temps que nous passons tous ensemble en famille, c’est tout aussi important!
Mais c'est différent. Cinéma, camping, shopping, dîner, golf miniature, bowling, parcs d'attractions? il peut s’agir de gros engagements, mais c’est à cela que servent les calendriers. Ce ne peut pas être le temps passif. Il doit être actif. Pas de téléphone (sauf pour les partages sur les réseaux sociaux, évidemment).
Étape 4: Suivez à travers
Établissez une routine. Aidez-la à comprendre que ce n'est pas un éclair. C’est quelque chose qu’elle et moi faisons ensemble, à nous deux seulement. C'est important pour moi. Peut-être que ce ne sera pas chaque semaine. Mais c'est la nouvelle routine.
Mon temps avec mes enfants est limité
La semaine dernière, Emma et moi sommes allés au centre commercial. Nous avons magasiné, discuté, ri et pris une bouchée à manger dans l'aire de restauration. C'était trop tard. Elle est probablement allée au centre commercial plus d'une douzaine de fois au cours des six derniers mois, toujours avec des amis mais jamais avec moi.
Elle a demandé si nous pouvions faire un voyage en voiture. C'est la prochaine. Nous allons prendre une journée et conduire quelque part. Nous nous arrêterons pour prendre des photos et passer la nuit dans une autre ville.
L'école commence dans six semaines. Les routines vont changer. Les devoirs vont à nouveau dominer son horaire de nuit. Une pièce de théâtre ou une comédie musicale grignotera le temps libre qui lui reste après la danse et les devoirs. Mais nous allons gagner notre temps. Je vais faire un meilleur travail pour équilibrer mon temps entre elle et sa soeur.
Apprendre à ménager du temps pour tous vos enfants ne se fait pas du jour au lendemain. La partie la plus difficile restera cohérente et établira la nouvelle routine. J'ai passé deux ans à établir cette attitude passive. La sortir au cinéma ne va pas régler le problème.
Elle n'a pas de "besoins spéciaux". mais ses besoins sont spéciaux pour moi. Il est temps de le lui prouver.
Jim Walter est l'auteur de Juste un Lil Blog, où il raconte ses aventures en tant que père célibataire de deux filles, dont une autiste. Vous pouvez le suivre sur Twitter à @blogginglily.
