Imaginez ce scénario: une personne atteinte d’autisme voit un neurotypique qui s’approche porter un sac à main géant et dit: «Juste au moment où j’imaginais que les choses ne pourraient pas se faire porter!
Premièrement, il y a le malentendu: «Qu'est-ce que cela est censé vouloir dire? Tu ne m'aimes pas ici ?? répond le neurotypical.
Deuxièmement, il y a la tentative de clarifier le malentendu: «Oh, euh, je ne voulais pas dire? Je voulais dire? c'était censé être un jeu de mots ,? la personne autiste offre, maladroitement.
Troisièmement, il y a la présentation des sentiments offensés du neurotypique à cause de la mauvaise interprétation: «Oh oui, c'est vrai, tu penses que j'aggrave les choses!
Quatrièmement, la deuxième tentative de l'autiste de clarifier: «Nooo? c'était ton sac? ?
Et, finalement: "Quoi que ce soit, je suis sorti d'ici."
Nous entendons souvent parler de la façon de reconnaître une personne autiste et de la traiter. Mais il n'y a pas grand-chose sur quoi commencer quand on ne connaît pas l'autisme, comment gérer son propre inconfort et ce qui est considéré comme offensant.
Considérez ceci comme votre passe-partout dans les coulisses pour comprendre comment les neurotypiques peuvent être en relation avec ceux d'entre nous qui vivent avec l'autisme.
Commençons par les définitions
Aspie: Quelqu'un qui a le syndrome d'Asperger, qui est sur le spectre de l'autisme.
Autisme: un trouble neurologique caractérisé par un comportement répétitif, des difficultés de communication et des problèmes d'établissement et de maintien de relations.
Sensibilisation à l'autisme: Un mouvement de sensibilisation et d’acceptation des personnes atteintes du spectre de l’autisme.
Neurotypique: Une personne qui ne présente pas de schémas de pensée ou de comportements atypiques.
Stimming: Mouvements corporels récurrents et apaisants que font les personnes autistes en réponse à une stimulation excessive ou à un stress émotionnel. Les «stims» les plus courants sont des mouvements de va-et-vient, des battements de mains et des frottements des bras et des jambes.
1. Soyez gentil
Même si nous Aspie vous mettons un peu mal à l'aise, un peu de gentillesse peut aller très loin! Nous pouvons nous comporter d'une manière qui vous dérange, mais croyez-moi, vous vous comportez d'une manière qui nous déroute également.
Lorsque les gens essaient d'assumer notre capacité mentale, cela ne sert qu'à démontrer leur doute sur notre condition. Cela provoque un ressentiment et nous nous sentons ennuyés car cela nous invalide - par exemple. "Pourquoi ne peux-tu pas faire cela maintenant alors que tu pouvais le faire hier?"
Cela force notre défense de «Je suis autiste». Les différences entre les esprits autistes et neurotypiques sont énormes. Évitez de remettre en question nos capacités et concentrez-vous plutôt sur l'optimisme et la réassurance. Un compliment ou un commentaire encourageant peut constituer le cadre d’une amitié durable.
2. Soyez patient
Nous ne pouvons pas toujours vous dire ce que nous ressentons, car nous n'avons pas toujours les mots pour exprimer nos sentiments. Si vous êtes patient avec nous, vous serez en mesure de dire plus rapidement ce dont nous avons besoin, car vous ne serez pas aussi paniqué, anxieux ni ennuyé d'essayer de comprendre quel est le problème.
La patience vient lorsque vous réalisez que la seule façon de dire ce que nous ressentons est de nous écouter avec beaucoup d'attention et de nous surveiller pour des mouvements inhabituels dans des moments stressants. Ne vous permettez pas de ressentir de l'anxiété ou de vous énerver lorsque nous éprouvons des symptômes.
C’est mieux pour toutes les parties si vous êtes patient avec nos compétences en communication - ou par manque de compétences. Cela m'amène à la partie suivante?
3. Écoutez attentivement
Nous traitons la communication uniquement sur traitement de texte et non sur des repères faciaux subtils. Nous risquons donc de mal comprendre sémantiquement le sens des mots que vous utilisez, en particulier homophones. Nous sommes également confus par inflexion.
Par exemple, nous avons des problèmes avec le sarcasme. Ma mère disait toujours: merci ,? quand nous n'avons pas fait ce qu'elle a demandé. Donc, la seule fois où j'ai effectivement nettoyé ma chambre, elle a répondu avec? Merci!? et j'ai répondu, "Mais je l'ai nettoyé!"
C'est là que votre écoute nous aide tous les deux. Puisque vous remarquerez probablement le malentendu avant nous, veuillez clarifier ce que vous essayez de dire si nos réponses ne correspondent pas à ce que vous voulez dire. C'est ce que ma mère a fait et j'ai appris ce qu'est le sarcasme et quoi? Merci? veux dire.
Nous pouvons également comprendre quelque chose de différent parce que notre traitement audio émotionnel a tendance à être un peu brouillé lorsque nous essayons d’entendre. En général, nous ne sommes pas très doués pour les conversations polies ou les petites conversations. Par conséquent, rester personnel convient à la plupart d'entre nous. Nous apprécions la connexion comme tout le monde.
4. Faites attention
Vous remarquerez peut-être si nous commençons à ralentir. Nous faisons cela lorsque nous éprouvons un excès d'émotions ou de stimuli sensoriels. Ce n'est pas toujours mauvais et ce n'est pas toujours bon. C'est juste.
La plupart des personnes atteintes d'autisme ont une anxiété physique libre, même lorsque nous sommes heureux, et le fait de le maîtriser aide à la maîtriser. Si vous remarquez que nous nous déplaçons plus que d'habitude, n'hésitez plus et demandez-nous si nous avons besoin de quoi que ce soit. Un autre conseil utile serait de baisser les lumières et tout bruit excessif.
5. Instruisez-nous - mais gentiment
Est-ce que nous vous offensons? Dites-nous. Les personnes avec autisme peuvent éprouver des malentendus à la manière d'une avalanche. Cela empêche la formation et le maintien de relations durables et peut mener à une vie très solitaire.
Pour nous, cultiver des compétences sociales est impératif pour combler le fossé des malentendus. Nous ne sommes pas nés avec ces compétences, et certains d'entre nous n'ont pas été correctement éduqués sur l'étiquette sociale ou les mécanismes d'adaptation. Ne pas savoir cela rend instinctivement plus difficile la création de liens.
Lorsque nous traitons des signaux sociaux, nous risquons de rater quelque chose et de dire accidentellement que quelque chose qui en découle est stupide, méchant ou offensant. Sans ces signaux émotionnels physiques pour guider notre réponse, il ne nous reste plus que les mots, ce qui en fait parfois une expérience délicate pour un neurotypique.
Pour montrer les difficultés que cela vous impose, fermez les yeux la prochaine fois que quelqu'un vous parle. Cela vous donnera une idée de tout ce qui nous manque. On pense que plus de la moitié de toutes les communications sont non verbales. Si vous êtes le neurotypique dans la conversation, il est de votre responsabilité de vous assurer que votre signification est claire. Si vous nous avez offensé, vous nous en informerez beaucoup plus rapidement que si vous nous offusquez.
La ligne du bas
Les personnes neurotypiques tirent des conclusions en se basant sur des signaux émotionnels subtils donnés par leur entourage. Si vous remarquez que la personne à qui vous parlez ne le fait pas, vous parlez peut-être à une personne autiste.
La mise en pratique de ces conseils sur le moment peut vous aider à être prêt pour des situations sociales complexes lorsque vous interagissez avec une personne autiste. Aidez-les et clarifiez-vous s'ils semblent confus. En étant attentif au moment présent, vous vous sentirez plus à l'aise pour communiquer avec des personnes du spectre.
Classe ajournée.
Arianne Garcia veut vivre dans un monde où nous nous entendons tous. Elle est écrivain, artiste et défenseur de l'autisme. Elle écrit également des blogs sur sa vie avec l'autisme. Visitez son site web.
