Notre façon de voir le monde façonne notre choix - et le partage d'expériences captivantes peut influer sur la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le meilleur. C'est une perspective puissante.
"Laisse-moi respirer un instant," Je murmure que la bouche de mon partenaire est à quelques centimètres de la mienne.
Nous commençons tous deux à respirer ensemble, une grande inspiration, une autre expirant. Je ferme les yeux et tente de me détendre. La tension dans mes muscles est si intense que c'est douloureux. Je les veux se détendre.
Mais encore une fois, mon corps agit comme une barricade pendant les rapports sexuels. Mes muscles vaginaux sont forts et déterminés à empêcher quoi que ce soit de pénétrer dans mon corps.
Avoir quelque chose à essayer d'entrer en moi pendant les rapports sexuels, c'était comme se cogner contre un mur, physiquement et souvent émotionnellement.
C'est ce que j'ai ressenti pendant les huit années où j'ai lutté contre le vaginisme.
Avec mes problèmes avec le vaginisme apparemment terminés, je peux maintenant voir qu'il a façonné toute mon identité sexuelle.
En expérimentant avec mes partenaires de façons que je n'aurais peut-être pas si les rapports sexuels n'étaient pas douloureux - nouveaux postes, préliminaires, pénétration, sexe oral - j'ai repris confiance en ma chambre.
Vaginisme: bref aperçu
Certaines femmes subissent une contraction involontaire des muscles vaginaux appelée vaginisme. Les muscles du plancher pelvien se contractent tellement qu'un objet a du mal à entrer.
Les symptômes du vaginisme comprennent:
- brûlure, sensation de brûlure et douleur profonde lors de la tentative de pénétration
- incapacité d'insérer un tampon, un doigt ou un objet phallique
- si pénétration possible, larmoiement ou douleur profonde par la suite
Finalement, pendant les rapports sexuels, mon corps a commencé à anticiper la douleur de la pénétration. Mon anticipation a rendu l'expérience encore pire, mon corps se serrant avant même d'avoir eu un rapport sexuel.
Les femmes atteintes de vaginisme connaissent souvent du stress, de l'anxiété, de la panique et de la dépression, car les rapports sexuels - et le fait de ne pas avoir de rapports sexuels avec pénétration - peuvent devenir des soucis de consommation.
Le vaginisme apparaît de deux manières chez les femmes:
- Le vaginisme primaire se produit lorsque la pénétration vaginale n’a jamais été réalisée.
- Le vaginisme secondaire est un traumatisme, une intervention chirurgicale ou un facteur de stress qui rend les rapports sexuels impossibles quand ils étaient réalisables.
Bien que les facteurs émotionnels, les traumatismes et l'accouchement aient été liés au vaginisme, il n'y a pas toujours de raison. Je crois que j'ai eu un vaginisme primaire dès mon plus jeune âge, car je n'ai jamais pu insérer de tampon, mais je ne suis toujours pas sûr de la cause.
Les traitements peuvent inclure:
- thérapie physique pour les muscles de votre plancher pelvien
- visite d'un psychologue en cas de traumatisme ou d'abus
- en utilisant des dilatateurs, qui aident à recycler les muscles pelviens
- yoga, exercices pelviens et méditation
Le vaginisme est traitable. Si avoir des relations sexuelles avec pénétration vous est douloureux ou vous semble impossible, prenez rendez-vous avec votre médecin.
Rencontres quand les rapports sexuels ne sont pas une option
Le vaginisme affecte principalement votre vie sexuelle et vos relations, car les rapports vaginaux deviennent presque impossibles.
En tant que jeune personne sexuelle à la fin de mon adolescence, je me suis sentie vaincue. Quand j'ai commencé à écrire sur le vaginisme il y a trois ans, j'étais toujours en colère contre mon corps, contre ce trouble non diagnostiqué, contre cette déficience qui a coupé des années de ma jeunesse sexuelle. Je me suis senti volé, isolé et aliéné.
À l'heure actuelle, je considère le vaginisme comme façonnant toute mon identité. Cet isolement et cette aliénation ont contribué à mes recherches obsessionnelles sur tout ce qui est sexuel. Cela m'a ouvert des portes dans ma sexualité.
L'une des principales préoccupations des personnes atteintes de vaginisme est, bien entendu, de sortir avec quelqu'un. Beaucoup de gens se demandent comment ils peuvent entretenir une relation ou expliquer le trouble à un nouveau partenaire.
D'après mon expérience, c'est compliqué. Mais pas impossible.
Le vaginisme a eu un impact positif sur ma sexualité à bien des égards
Ma première relation avec un vaginisme sévère - ce qui signifie que rien ne se passait - est toujours ma relation la plus longue à ce jour. Nous n'avons eu que des relations sexuelles avec pénétration trois fois en quatre ans.
Nous avons improvisé, expérimenté avec la spontanéité et avons acquis une habileté incroyable en préliminaires et en relations sexuelles orales, comme on a souvent recours à un trouble sexuel invalidant.
Sur le moment, peu importait que la pénétration ne soit pas une option. Mes orgasmes dus au sexe oral et à la stimulation du clitoris me faisaient toujours voir des étoiles. Et à cause de cette expérimentation, j'ai appris ce que veut mon corps et comment il le veut.
D'une certaine manière, en regardant en arrière quelques années plus tard, je peux dire que le vaginisme a eu une incidence positive sur ma sexualité et sur ma façon de me considérer comme une personne sexuelle.
Le consentement - plusieurs fois pendant les rapports sexuels - est extrêmement important
Comme avec tout partenaire sexuel, la communication est la clé. Mais lorsque le sexe est impossible ou douloureux, la communication passe avant tout.
Il est important de faire savoir à votre partenaire si vous avez mal ou non.
Ne vous inquiétez pas de la mort de votre humeur si votre corps réclame de l'aide. Il est également important d'avoir un partenaire qui vous contacte verbalement et visuellement.
Parfois, une sensation que je pensais pouvoir supporter pour avoir des rapports sexuels rapidement devenus insupportables. Et au début, je n’étais pas toujours à l’aise pour exprimer cela.
Quand j'étais plus jeune et que j'apprenais à gérer cette maladie, je me sentais complètement gelée. J'avais souvent tendance à rester muet, incapable d'exprimer à quel point la pénétration était atroce. J'avais l'impression que mon corps était déchiré à l'intérieur et la sensation de brûlure me laissait choqué.
La douleur finirait par me forcer à arrêter mon partenaire, que ce soit par les larmes ou par la panique.
Étant donné que tout léger mouvement pouvait modifier mon niveau de confort, mon partenaire devait parler pendant toutes les ébats pour éviter toute douleur supplémentaire, en posant des questions telles que «Est-ce que ça vous va? ou? Et si je fais ça ??
Découvrir d'autres aspects du sexe pourrait être passionnant
Comme la pénétration était trop pénible pour moi, nous improvisions. Après un certain temps, j'ai réalisé que? Sexe? ne doit pas signifier le sexe de pénétration, ou le sexe qui implique un objet phallique. Le sexe est fluide, tout comme ma sexualité en développement.
J'étais très sensible à la douleur et au plaisir, et je précisais quelles zones de mon corps prenaient plaisir à être embrassées et comment elles aimaient être embrassées. J'ai réalisé que s'embrasser pendant une demi-heure ou que la stimulation des mamelons pouvait être intime et hautement érotique.
Apprendre à connaître mon corps et ce qui me faisait du bien a renforcé ma confiance en moi et mon sens de moi-même, même à travers les défis du vaginisme. Même si ce n’était peut-être pas mon chemin idéal pour découvrir ce que j’aimais dans la chambre à coucher, c’est un voyage que je dois accepter.
L'apprentissage de la communication directe au lit me permet de contrôler mon plaisir
Cela ne veut pas dire que toutes mes relations ont réussi à communiquer sur le vaginisme, d’autant plus que je me suis largement engagée en faveur d’hommes cis hétérosexuels.
Lorsque mon corps était tendu, les muscles contractés, de nombreux partenaires pensaient que se forcer à eux-mêmes permettrait de guérir cette maladie. Plus de force signifiait plus de succès de leur côté. Mais la force a créé plus de problèmes, plus de douleur, plus de distance et un manque de confiance dans notre relation.
Avec quelques partenaires en qui j'avais confiance, ma sensibilité physique m'a permis de décrire ce que j'aimais et ce que je n'aimais pas.
Ma douleur m'a donné une voix que j'utilisais pour expliquer ce qui se sentait bien pour mon corps.
Comme tous les corps sont différents, la communication a continué de bien me servir - même pendant ma vie sexuelle sans douleur. Mais utiliser ma voix était essentiel lorsque je traitais du vaginisme, lorsque mon corps me semblait le plus différent de tous.
? Plus de cela? ou? Non, comme ça, laisse-moi te montrer ,? Je dirais aux partenaires qui vérifieraient avec moi. D'une certaine manière, mon vaginisme m'a permis de mieux contrôler mes désirs sexuels.
Il est essentiel d'avoir un partenaire compréhensif lorsque vous ressentez de la douleur pendant les rapports sexuels. Sans patient et partenaire empathique, le vaginisme peut être un aspect insupportable d'une relation.
Communiquer à l'extérieur de la chambre est également important. Je suggérerais de fournir à votre partenaire une documentation qui explique les tenants et les aboutissants du vaginisme et d'avoir des discussions ouvertes à ce sujet.
Profiter d'un sexe plus lent pour la vie
Le sexe plus lent est une autre méthode que j'utilise encore aujourd'hui dans ma vie sexuelle sans douleur.
Le sexe pressé n'est pas agréable pour moi, mais rapide et furieux semble être une méthode à laquelle beaucoup de gens ont recours.
Avoir des rapports sexuels plus lents me permet de contrôler mon corps, de m'ajuster lorsque quelque chose ne va pas.
Prendre mon temps me permet également de me concentrer sur tous les facteurs qui ont fonctionné et continuent de fonctionner pour le bien de mon corps: lubrification, attraction, taille du pénis et à quel point j'ai fait confiance à la personne (c'est-à-dire le vaginisme de la situation).
Néanmoins, le vaginisme est difficile. C'est débilitant, a contribué à ma perte de libido, m'a rendu incroyablement maniaque et m'a laissé confus à propos de mon corps.
Le sexe est une fonction naturelle. C'est euphorique et crée une connexion avec votre partenaire. Ne pas en avoir peut affecter gravement les moyens de subsistance d'un individu. Mais cela ne signifie pas que je n'étais pas sexuel.
Etre dans une relation après la disparition de mon vaginisme
Mon partenaire actuel ne m'a jamais fait souffrir. Il ne connaît pas la frustration à laquelle j'ai été confronté pendant des années.
Il m'a rencontré après avoir travaillé dur pour me soigner avec dilatateurs, thérapie et détermination. Et pour cela, je suis reconnaissant. Avec lui, je suis le point culminant de toutes ces années où j'ai lutté et grandi pendant que je redéfinissais ma sexualité.
Je me sens plus connecté à mon corps maintenant que je sais que c'est une fragilité, mais aussi sa force.
Après des années de travail, de tendresse et de détresse, je suis plus en phase avec ma sexualité et avec qui je suis en tant que personne sexuelle. Et je le dois à ces nuits d'échec et de tristesse.
Je me suis senti étranger dans mon corps pendant si longtemps. Ses mécanismes étaient hors de mon contrôle, mais maintenant j'ai repris ce pouvoir. Ce corps est à moi.
S. Nicole Lane est une journaliste de sexe et de santé des femmes basée à Chicago. Ses écrits ont paru dans Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK et dans d’autres coins de l’Internet. Elle est aussi une pratiquante artiste visuel qui travaille avec les nouveaux médias, assemblage et latex. La suivre Gazouillement.
