Comment ressent-on le chagrin d'un avortement que vous ne regrettez pas

L’autre côté du chagrin est une série sur le pouvoir de la perte qui change la vie. Ces récits percutants à la première personne explorent les nombreuses raisons et façons dont nous vivons le deuil et naviguons vers une nouvelle normalité.

Il n'y aura jamais d'été où je ne me souvienne pas de l'été de ma deuxième grossesse.

Surpris à la rapidité avec laquelle nous avons conçu, j'ai tout de suite compris les changements survenus dans mon corps. Cependant, je savais aussi que quelque chose semblait différent - pas tout à fait correct.

Après une échographie précoce en juillet confirmant que la grossesse était viable, j'ai essayé de remplacer le sentiment d'intuition inquiet par l'excitation.

Nous avons eu un soir un pique-nique à la plage avec elle dans mon ventre en août, vers la fin de mon premier trimestre. Vêtu du t-shirt de maternité rose que j'avais au magasin de consignation, j'ai mangé un sandwich pendant que mon mari et notre fils de presque deux ans jouaient dans le sable.

Je pensais à quoi ressemblerait notre famille une fois que notre fille serait arrivée.

Le dépistage des anomalies, suggéré par notre sage-femme compte tenu de mon âge à l'époque - presque 35 ans - aurait lieu dans une semaine. J'étais anxieux mais plein d'espoir.

Bien que j'aie pu imaginer recevoir de mauvaises nouvelles, je ne savais pas qu'un mois plus tard, la grossesse serait terminée.

Je n’avais certainement jamais imaginé que je choisirais de mettre fin à ma grossesse après un diagnostic sombre d’anomalies importantes dues à la trisomie 18, ou au syndrome d’Edwards, qui aurait rendu difficile pour elle de vivre dans son corps.

Grâce à la thérapie, seule et avec mon mari, j'ai compris que l'issue de ma deuxième grossesse était un événement traumatisant dans ma vie de parent, qui a eu un impact profond sur moi.

Le chagrin d'avoir perdu une grossesse anticipée

Je veux être très clair pour les personnes qui peuvent essayer de changer mon récit. Ce n'est pas un traumatisme post-avortement.

Je ne souhaite pas avoir pris une décision différente, et je ne remets pas en cause ma décision, bien que ce fût un choix difficile à prendre.

Ce n'est pas le regret qui jaillit dans ma gorge. C’est le chagrin de se faire dire, «cette grossesse n’arrivera probablement pas. S'il en résulte une naissance vivante, votre bébé pourrait ne jamais quitter l'hôpital. Si elle quitte l'hôpital, elle n'aura probablement pas son premier anniversaire.

C'est la perte de ce qui était imaginé.

Il semble naïf maintenant d'avoir imaginé une famille avec une fille et un garçon, alors que la mienne grandissait. Mais je suppose qu'une fois que vous avez été une fille, il est naturel de vous imaginer être une mère pour elle.

Ayant grandi comme une bonne fille catholique qui n'avait jamais prévu avoir besoin d'avortement, j'avais intériorisé le stigmate de l'avortement avant que le choix ne devienne mon choix.

Nous avons peu parlé du sexe et de la grossesse en grandissant. Comme beaucoup, j'ai été choqué de comprendre que tant de choses peuvent mal tourner. Et certainement, je n'avais jamais appris les nombreuses raisons pour lesquelles vous pourriez avoir besoin d'un avortement.

Les mots? Mon bébé? sont difficiles pour moi à utiliser en connexion avec celui que je n'ai pas rencontré. Pourtant, ne pouvant pas la rencontrer, je devais devenir sa mère.

J'ai mis fin à une grossesse pour que mon bébé n'ait pas à souffrir. J'ai eu une chance de faire quelque chose de bien pour elle - lui donner la paix et la sauver, ainsi que de mon fils déjà vivant, d'une mort triste et bien trop précoce, ou d'une vie encore plus triste de trompes et de douleur.

J'ai dit au revoir plus tard en septembre, trois jours après mes 35 ans.

Après mon avortement, j'ai essayé d'avancer sans reconnaître ma propre douleur. Certaines personnes semblent capables de compartimenter la perte ou estiment en quelque sorte qu’elles devraient pouvoir la supporter, avancer comme si de rien n'était. C'est ce que j'ai essayé de faire.

Sentiment de perte de grossesse après la naissance d'un deuxième bébé en bonne santé

En novembre, j'étais à nouveau enceinte. Nous avons dit que quelques personnes proches de nous au début. Mais plus tard, après avoir commencé à annoncer la bonne nouvelle aux gens, je n'ai pas pu m'empêcher de leur raconter ce qui s'était passé en premier.

Que j'avais perdu une grossesse - mon plan pour une petite fille.

À travers ce processus, j'ai réalisé que je ressentais une douleur suspendue et ambiguë. J'ai commencé à aspirer à des rituels et à une connexion spirituelle dans lesquels ma vérité n'avait pas à se cacher ni à avoir honte.

Une fois que mon deuxième fils est né, mes rituels l'ont pris en charge et m'ont émerveillé. Une fois que j'ai arrêté de le nourrir presque deux ans plus tard, j'étais à nouveau seul avec la perte subie auparavant.

J'ai trouvé un réconfort dans la connexion avec d'autres personnes ayant connu une perte de grossesse.

Nos expériences sont différentes, mais nous partageons un point commun: il y avait une fois quelque chose qui a disparu, quelqu'un qui n'est jamais rentré à la maison. Pour nous, la parentalité ne peut pas et ne sera pas innocente ni angoissée.

Mes fils sont encore jeunes, mais ils savent maintenant qu'il y avait un autre bébé presque entre eux. ? N-I-N-A ,? mon fils aîné a récemment orthographié presque un murmure - le nom que je lui ai donné trois ans après son départ de mon corps.

Nous parlions de la façon dont les gens et les animaux que nous aimons ne peuvent pas durer éternellement, mais que lorsque nous les honorons dans nos cœurs, ils deviennent des anges.

Quand je leur ai parlé d'elle, je ne pouvais pas dire qu'un bébé était décédé. Ce que je pouvais leur dire, c'est qu'il y avait une grossesse qui ne pouvait pas devenir un corps entier, que tous les corps vivaient différentes périodes de temps, et que certains, malheureusement, ne sont jamais nés sur terre.

Mon plus jeune fils a clairement compris que s'il n'y avait pas eu la chose triste qui s'est produite devant lui, il ne serait pas devenu ce qu'il était. Notre famille ne serait pas notre famille si je n'avais pas avorté quand je le faisais.

En trouvant ma gratitude pour les enfants, je me suis aidé à faire face à la tristesse de ce qui a été perdu.

Partager la vérité de mon chagrin d'avortement, sans regret

Il semble difficile pour les gens de reconnaître que l’avortement peut venir avec le chagrin tout en étant absent de Regret.

Bien que je ne regrette pas ma décision de mettre fin à ma grossesse, il y a des choses que je regrette.

Je regrette de ne pas avoir pris le temps et trouvé les moyens de pleurer ma perte quand cela se produisait. Je regrette que mon mari ait dû attendre dans le hall alors que je respirais peut-être l'expérience la plus difficile de ma vie: attendre seul que mon col soit mûr dans une salle de pré-procédure, mes contractions devenant plus fortes et finalement chambre avec la boîte en plastique rouge.

Je regretterai toujours de ne pas demander ce qu'il adviendrait des restes de ma grossesse après qu'elle eut été retirée de mon corps. Je regrette de ne pouvoir me tourner vers ma foi pour me réconforter.

La perte de grossesse au deuxième trimestre peut être difficile à vivre. Notre ventre n'est pas encore grand et rond. Les personnes extérieures à notre corps ne comprennent pas toujours que le lien qui se crée est un lien profond, quelle que soit la durée de la gestation.

Je connaissais le sentiment de vide après son départ, même si ma peau ne touchait jamais la sienne.

Elle est devenue tout à fait un bébé perdu uniquement dans les espaces sombres de mon corps où elle avait vécu comme un fœtus. Elle est devenue un ange de la manière dont elle a touché mon cœur.

J'écris à ce sujet parce que, comme dans toute vie, l'avortement peut être complexe.

Il m'est souvent difficile de donner un sens à mon histoire ou de faire de la place pour toutes les pièces de celle-ci. Mais je sais que parler de ma perte m'aide à faire de la place pour le reste de ma vie.

Je sais que le mot perte est important pour mon récit, car il m'a aidé à trouver mon chagrin. Et qu'il est important pour moi de dire le mot Avortement parce que c'est ma vérité, et que le partager peut offrir à quelqu'un d'autre une ouverture pour le leur.

Voulez-vous lire plus d'histoires de gens qui naviguent dans une nouvelle normalité alors qu'ils rencontrent des moments de deuil inattendus, bouleversants et parfois tabous? Découvrez la série complète ici.

Jacqui Morton est une écrivaine et doula indépendante qui vit dans le Massachusetts, où elle adore danser et manger des pizzas avec sa famille. S'il vous plaît lui rendre visite à elle site Internet ou sur Gazouillement.