Passer par l'infertilité a été l'une des expériences les plus difficiles de ma vie. Je pleurais plus que je n'avais envie de l'admettre et je me sentais souvent très seule. J'ai aussi régulièrement dévié la situation avec humour. Soyons honnêtes: beaucoup de processus de traitement de l'infertilité semblent anormaux, effrayants et parfois un peu ridicules.
Alors j'ai essayé de rire aussi souvent que possible. Voici 15 choses que la plupart des mères qui ont subi des traitements de fertilité peuvent probablement comprendre. J'espère qu'ils vous apporteront un peu de réconfort - et peut-être même quelques rires indispensables.
1. Le contrôle suprême qu'il faut pour ne pas s'attaquer à quelqu'un de W.W.E. style quand ils demandent quand vous allez avoir un bébé. (Et même si vous ne pouvez pas donner suite à cette envie, vous l'imaginez toujours avec des détails éclatants.)
2. Le moment où vous vous demandez si la vente de votre rein au marché noir rendrait plus difficile la grossesse. Vous avez besoin d’argent pour les traitements, mais c’est un peu contraire à la réalité si vous n’avez qu’un rein en bas vous empêche de tomber enceinte. Ah, prendre des décisions?
3. Comment bizarre? Shopping? pour un donneur de sperme ou d'oeuf peut être. C'est comme parcourir des profils en ligne pour des rencontres sur Internet, décider si vous vous souciez plus de la hauteur ou de la QI.
4. Recevoir un calendrier de protocole de traitement légèrement plus compliqué que vos devoirs de physique au collège. Rien qu'en regardant cette chose, vous avez envie de prendre un verre. (Mais oh oui, vous ne pouvez pas.)
5. En écoutant des amis, vous leur racontez à quel point ils s'amusent? pour un bébé. En attendant, vous devez vous assurer de rentrer chez vous à temps pour tenter votre chance.
6. Se sentir secrètement supérieur à ces mêmes amis, parce que oui, ils peuvent avoir des relations sexuelles avec leur partenaire, mais vous? Vous voulez un bébé tellement que vous avez réellement appris à vous en servir avec des aiguilles pour en avoir une.
7. Le besoin de boire (et de recracher quelques sarments) chaque fois que quelqu'un mentionne que quelqu'un est en train de se faire assommer? quand ils n'essayaient même pas.
8. Les commentaires sarcastiques que vous apprenez à avaler chaque fois que des personnes bien intentionnées donnent des conseils complètement stupides. Ensuite, il y a les commentaires qui réussissent quand même à sortir, ce qui pousse certaines personnes à ne plus vous parler. (Ce qui, en ce qui vous concerne, n’est vraiment pas la fin du monde.)
9. Pleurer dans la salle de bain au travail parce que les hormones des injections vous rendent légitimement fou.
10. Le moment où vous réalisez que vous avez eu tant d’échographies que vous pouvez réellement effectuer votre propre contrôle des follicules, aucun médecin n’est nécessaire. Peut-être que la clinique embauche? Vous pourriez utiliser un emploi secondaire pour les aider à payer ce que vous devez.
11. La folie qui est l'attente de deux semaines. Tu ne peux pas dormir. Tu ne peux pas manger. Vous ne pouvez pas arrêter de parler à votre ventre. Vous suivez déjà toutes les règles de la grossesse. Et vous analysez chaque sensation et symptôme que vous avez et vous convaincez toutes les 30 secondes que vous êtes enceinte. Ou tu n'es pas enceinte. Aller et venir comme ça, pendant deux semaines entières, jusqu'à ce que votre œil soit secoué et que vous soyez à peu près sûr que vous ayez développé un bégaiement.
12. Les jeux que vous jouez avec vous-même. Si l'horloge affiche un nombre pair, vous devez être enceinte. Une certaine chanson à la radio est clairement un signe. Un papillon près de votre fenêtre signifie que vous avez un petit pain au four. Vous savez que ce n'est pas basé sur quelque chose de réel, mais vous êtes quand même devenu un maître pour trouver des raisons de croire.
13. La nécessité de porter des protège-slips pendant des semaines, à cause des suppositoires à la progestérone.
14. Le problème que vous réussissez à rencontrer lorsqu'un cycle échoue. Vous avez le cœur brisé, ce qui signifie que vous pourriez avoir un peu trop à boire. Ou parlez-en à un collègue agaçant. Ou utilisez vos vieilles seringues comme fléchettes. Peu importe. Vous avez juste travaillé d'arrache-pied pour tomber enceinte et cela n'a pas fonctionné. Vous êtes autorisé à faire ce que vous voulez pendant quelques jours.
15. La première fois que votre enfant vous engloutit, des années plus tard, et vous avez une fraction de seconde lorsque vous êtes sur le point de craquer, avez-vous une idée du travail que j'ai accompli pour vous avoir? Surveille ta bouche! Sérieusement, j'ai un peu de gratitude, gamin.
À emporter
Maintenant que je suis une mère, je peux considérer ces années d'infertilité comme étant aigre-douce. Surtout, ça craignait. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser que ces années m'ont préparée à la maternité de nombreuses façons. Si rien d'autre, j'ai appris la patience et comment me mordre la langue. Ce qui doit compter pour quelque chose quand vous avez affaire à un enfant d'âge préscolaire! Le fait est, accrochez-vous. Et faites de votre mieux pour trouver de l'humour en cours de route. Cela aide, je le promets.
