Je ne m'en suis pas rendu compte à l'époque, mais mon? Parfait? l'amitié était en train de causer de petites poches de solitude dans ma vie.
Lorsque mon meilleur ami m'a dit qu'il avait de la difficulté à se lever du lit, à effectuer des tâches régulières et à terminer ses demandes de résidence, la première chose que j'ai faite a été de rechercher des vols. Ce n'était même pas un débat de ma part.
À l'époque, je vivais à Karachi, au Pakistan. Il était à l'école de médecine à San Antonio. J'étais un écrivain indépendant avec une grande flexibilité. Il avait besoin de moi Et j'ai eu le temps.
Trois jours plus tard, j'étais sur un vol de 14 heures et j'ouvrais mon journal pour enregistrer une phrase du livre que j'avais lu. C'est alors que j'ai remarqué une phrase que j'avais écrite moins d'un an auparavant.
Ce n'était pas la première fois que je laissais tout tomber pour l'aider. En parcourant les pages de mon journal, j'ai commencé à remarquer que cette réflexion n'était pas une seconde ou une troisième fois. Alors que je me donnais tout entier à lui, je me suis toujours retrouvé à la traîne une fois que sa vie avait repris ses esprits.
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Identifier un nom pour le motif
Je ne me souviens pas quand j'ai réalisé que notre relation n'était pas saine. Ce dont je me souviens, cependant, c’est d’apprendre qu’il y avait un nom pour ce que nous étions: codépendant.
Selon Sharon Martin, psychothérapeute à San Jose, en Californie, spécialisée dans la codépendance, les relations entre codépendances ne sont pas un diagnostic. C'est une relation dysfonctionnelle où une personne se perd dans sa tentative de prendre soin de quelqu'un d'autre. Quelque part sur la ligne ou dès le début, une personne devient la "codépendante". et ignore leurs propres besoins et sentiments. Ils se sentent également coupables et responsables de la résolution des problèmes de l'autre personne et de la résolution de leurs problèmes.
L'activation est souvent accidentelle, mais souvent, au lieu de permettre à leurs partenaires d'apprendre de leurs erreurs, ils s'investissent et réparent. tout, ne permettant jamais à l'autre personne de faire l'expérience du fond.
Ceci résume en gros ma relation avec mon meilleur ami.
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Ignorer les problèmes dans ma propre vie
À Karachi, j'étais misérable, hanté par la vie que j'avais laissée aux États-Unis. J'ai raté de m'asseoir dans les cafés et de boire dans les bars avec des amis le week-end. À Karachi, j'avais de la difficulté à entrer en contact avec de nouvelles personnes et à m'adapter à ma nouvelle vie. Au lieu d’essayer d’être proactif face à mes problèmes, j’avais passé tout mon temps à essayer d’améliorer et de façonner la vie de mon meilleur ami.
Personne autour de moi n’avait jamais expliqué qu’une amitié pouvait être insatisfaisante et malsaine. Je pensais qu'être un bon ami signifiait se présenter quoi qu'il arrive. J'éviterais de faire d'autres projets avec des amis qui vivaient dans le même fuseau horaire que moi afin d'être là pour lui. La plupart du temps, il me laissait tomber.
Parfois, je restais debout jusqu'à 3 heures du matin au cas où il aurait besoin de me parler, mais je passais ce temps à m'inquiéter de ce qui n'allait pas. Mais aucun de mes autres amis ne dépensait son argent pour réparer la vie de quelqu'un d'autre. Personne ne pensait avoir besoin de savoir où se trouvait leur meilleur ami à tout moment de la journée.
L'humeur de mon ami avait également tendance à affecter ma journée entière. Quand il s'est planté, je me suis senti personnellement responsable - comme si j'aurais dû être capable de les réparer. Ce que mon ami aurait pu et aurait dû faire lui-même, je l'ai fait pour lui.
Leon F. Seltzer, psychologue clinicien et auteur du blog Evolution of the Self, a expliqué que le "codépendant"? peuvent avoir des problèmes qui leur sont propres et qui sont souvent atténués dans cette relation.
Tous ces éléments auraient dû constituer des signes avant-coureurs et, avec l'aide d'une certaine distance, je suis capable de regarder tout cela de manière objective et de les reconnaître comme des comportements problématiques. Mais pendant que j'étais dans la relation, inquiet pour mon meilleur ami, il était difficile de remarquer que je faisais réellement partie du problème.
Jamais entièrement la faute d'une personne
Pendant tellement de cette amitié, je me suis senti terriblement seul. Ceci, j’ai appris, est un sentiment commun. Martin reconnaît que "Les codépendants peuvent se sentir seuls, même dans les relations, parce qu'ils ne répondent pas à leurs besoins." Il dit aussi que ce n'est jamais entièrement la faute d'une personne.
Des relations codépendantes se forment souvent lorsqu'il y a une combinaison parfaite de personnalités: une personne aime et se soucie sincèrement, veut véritablement prendre soin de son entourage et l'autre a besoin de beaucoup de soin.
La plupart des codépendants n'ont pas cela et par conséquent, ils finissent par se sentir seuls, même pendant la relation. Cela m'a parfaitement décrit. Une fois que j'ai réalisé que mon amitié n'était plus saine, j'ai essayé de me distancer et de rétablir les limites. Le problème était que mon ami et moi-même, comme à l’époque, ignorait presque immédiatement les limites que nous avions définies.
La dernière étape: demander de la distance
Finalement, j'ai dit à mon ami que j'avais besoin d'une réinitialisation. Il semblait comprendre que je luttais vraiment, alors nous avons convenu de prendre du temps. Cela fait quatre mois que nous avons parlé correctement.
Il y a des moments où je me sens complètement libre, libéré de nombreux problèmes auxquels il a été confronté dans sa vie. Pourtant, il y a d'autres moments où mon meilleur ami me manque.
Ce qui me manque, cependant, c’est combien il a eu besoin de moi et la grande partie de ma vie qu’il a occupée. Rompre avec mon ami m'a donné l'espace nécessaire pour apporter des changements indispensables dans ma propre vie. Surtout, je suis surpris de constater à quel point je me sens moins seul.
Je ne sais pas si nous redeviendrons amis. Tout a changéMartin a expliqué que lorsque le codépendant apprend à établir des limites, elles ne se consomment plus avec les problèmes de l'autre personne. En conséquence, toute la direction de l'amitié change.
J'apprends toujours à respecter mes limites et jusqu'à ce que je sois sûr de ne pas retomber dans mes vieux comportements, je crains de tendre la main et de parler à mon ami.
Mariya Karimjee est une écrivaine indépendante basée à New York. Elle travaille actuellement sur un mémoire avec Spiegel et Grau.
