Je voulais avoir des enfants aussi longtemps que je me souvienne. Plus que tout diplôme, travail ou autre succès, j'ai toujours rêvé de créer ma propre famille.
J'envisageais ma vie construite autour de l'expérience de la maternité: me marier, tomber enceinte, élever des enfants et ensuite être aimés par eux dans mon grand âge. Ce désir de fonder une famille a grandi à mesure que je grandissais et je ne pouvais pas attendre qu'il soit temps de le voir se réaliser.
Je me suis marié à 27 ans et à 30 ans, mon mari et moi avons décidé que nous étions prêts à commencer à essayer de tomber enceinte. Et ce fut le moment où mon rêve de maternité est entré en collision avec la réalité de ma maladie mentale.
Comment mon voyage a commencé
On m'a diagnostiqué une dépression majeure et un trouble d'anxiété généralisé à 21 ans et un traumatisme dans mon enfance à 13 ans après le suicide de mon père. Dans mon esprit, mes diagnostics et mon désir pour les enfants ont toujours été séparés. Jamais je n'aurais pu imaginer à quel point mon traitement pour la santé mentale et ma capacité à avoir des enfants étaient étroitement liés - un refrain que j'ai entendu de nombreuses femmes depuis que j'ai rendu publique ma propre histoire.
Quand j'ai commencé ce voyage, ma priorité était de tomber enceinte. Ce rêve est venu avant tout, y compris ma propre santé et ma stabilité. Je ne laisserais rien me gêner, pas même mon propre bien-être.
J'ai fait une virée à l'aveuglette sans demander un deuxième avis ni peser avec soin les conséquences possibles de mon absence de traitement. J'ai sous-estimé le pouvoir de la maladie mentale non traitée.
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Je ne m'en veux pas pour mes décisions passées, surtout parce que je les ai toutes prises sous la supervision de plusieurs médecins. En décembre 2013, je me suis assis dans le bureau de mon psychiatre, lui disant avec enthousiasme que mon mari et moi voulions commencer à essayer. Et elle m'a donné une réponse que j'ai entendue maintes et maintes fois depuis: «Si vous allez tomber enceinte, vous devriez cesser de prendre vos médicaments. Il n’est pas prudent d’être enceinte tout en prenant des antidépresseurs.
Ce conseil dangereux se déroulerait comme un fil conducteur au cours des prochaines années de ma vie. Je l'ai suivie jusque dans le terrier du lapin dans une crise de santé mentale terrifiante sans précédent.
Sortir de mes médicaments
J'ai arrêté de prendre mes médicaments sous la supervision de trois psychiatres différents. Ils connaissaient tous l'histoire de ma famille et le fait que j'étais une survivante de la perte de suicide. Mais ils ne l'ont pas pris en compte lorsqu'ils m'ont conseillé de vivre avec une dépression non traitée. Ils n'offraient pas de médicaments alternatifs considérés comme plus sûrs. Ils m'ont dit de penser avant tout à la santé de mon bébé.
Lorsque les médicaments ont quitté mon système, je me suis lentement démêlé. Je trouvais difficile de fonctionner et je pleurais tout le temps. Mon inquiétude était hors des charts. On m'a dit d'imaginer à quel point je serais heureuse en tant que mère. Penser à quel point je voulais avoir un bébé.
Un psychiatre m'a dit de prendre du Advil si mes maux de tête étaient trop importants. Comme j'aimerais que l'un d'entre eux ait levé le miroir. M'a dit de ralentir. Pour mettre mon propre bien-être en premier.
Mode de crise
En décembre 2014, un an après mon rendez-vous avec mon psychiatre depuis longtemps, je me suis précipité dans une grave crise de santé mentale. À ce moment-là, j'étais complètement hors de mes médicaments. Je me suis senti dépassé dans tous les domaines de ma vie, à la fois professionnellement et personnellement. Je commençais à avoir des pensées suicidaires. Mon mari était terrifié en voyant sa femme compétente et dynamique s'effondrer dans une coquille d'elle-même.
En mars de cette année, je me suis senti incontrôlable et je me suis retrouvé dans un hôpital psychiatrique. Mes espoirs et mes rêves d'avoir un bébé ont été entièrement consumés par ma profonde dépression, mon anxiété écrasante et ma panique incessante.
L'année suivante, j'ai été hospitalisée deux fois et j'ai passé six mois dans un programme d'hospitalisation partielle. J'ai immédiatement été remise aux médicaments et j'ai passé des ISRS d'entrée de gamme aux stabilisateurs de l'humeur, aux antipsychotiques atypiques et aux benzodiazépines.
Je savais sans même demander qu'ils disaient qu'avoir un bébé avec ces médicaments n'était pas une bonne idée. Il a fallu trois ans de collaboration avec des médecins pour réduire de plus de 10 médicaments les trois médicaments que je prends actuellement.
Durant cette période sombre et terrifiante, mon rêve de maternité a disparu. C'était comme une impossibilité. Mes nouveaux médicaments étaient considérés encore plus dangereux pour la grossesse, mais je remettais fondamentalement en cause ma capacité à être parent.
Ma vie s'était effondrée. Comment les choses avaient-elles pu devenir si mauvaises? Comment pourrais-je envisager d'avoir un bébé alors que je ne pouvais même pas prendre soin de moi?
Comment j'ai pris le contrôle
Même les moments les plus douloureux représentent une opportunité de croissance. J'ai trouvé ma propre force et j'ai commencé à l'utiliser.
Pendant le traitement, j'ai appris que beaucoup de femmes tombaient enceintes sous antidépresseurs et que leur bébé était en bonne santé, ce qui remettait en question les conseils que j'avais reçus auparavant. J'ai trouvé des médecins qui ont partagé des recherches avec moi et qui m'ont montré des données réelles sur l'impact de médicaments spécifiques sur le développement du fœtus.
J'ai commencé à poser des questions et à reculer chaque fois que je sentais que je recevais un conseil unique. J'ai découvert l'intérêt d'obtenir un deuxième avis et de faire mes propres recherches sur les conseils psychiatriques que l'on me donnait. Jour après jour, j'ai appris à devenir mon meilleur avocat.
Pendant un moment, j'étais en colère. Furieux. J'ai été déclenché par la vue de ventre de femme enceinte et de bébés souriants. Cela faisait mal de regarder d'autres femmes vivre ce que je voulais tellement. Je suis resté en dehors de Facebook et Instagram, trouvant trop difficile de regarder les annonces de naissance et les fêtes d'anniversaire des enfants.
Cela me semblait tellement injuste que mon rêve avait été déraillé. Les discussions avec mon thérapeute, ma famille et mes amis proches m'ont aidée à traverser ces jours difficiles. J'avais besoin d'évacuer et d'être soutenu par mes proches. D'une certaine manière, je pense que j'étais en deuil.J'avais perdu mon rêve et je ne pouvais pas encore voir comment il pourrait être ressuscité.
Être si malade et vivre une récupération longue et douloureuse m'a appris une leçon cruciale: mon bien-être doit être ma priorité absolue. Avant que tout autre rêve ou objectif puisse se réaliser, je dois prendre soin de moi.
Pour moi, cela signifie prendre des médicaments et participer activement à la thérapie. Cela signifie prêter attention aux signaux d'alarme et ne pas ignorer les signes avant-coureurs.
Prendre soin de moi
C’est le conseil que j’aurais aimé avoir reçu auparavant et que je vais vous donner maintenant: Commencez par un lieu de bien-être mental. Restez fidèle au traitement qui fonctionne. Ne laissez pas une recherche Google ou un rendez-vous déterminer vos prochaines étapes. Recherchez des opinions secondaires et des options alternatives pour des choix qui auront un impact majeur sur votre santé.
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Récemment, j'ai sollicité les troisième, quatrième et cinquième opinions sur la grossesse et les médicaments pour le traitement de la maladie mentale. J'ai étudié la psychiatrie et les pratiques OB / GYN spécialisées dans la santé mentale des femmes. Je demande à d'autres femmes si elles ont des recommandations de médecins qui obtenir ce. Et j'ai contacté des professionnels incroyables qui m'ont offert de l'espoir.
Dans mes conversations, j'ai découvert beaucoup de zones grises. L'impact des médicaments psychotropes sur les enfants à naître n'a pas fait l'objet de nombreuses recherches. Par conséquent, même les meilleurs médecins ne peuvent pas me donner de réponse concrète. Mais les bons médecins vont l'admettre et travailleront avec moi pour explorer mes options.
Mon histoire se termine bien: j'ai survécu. Je vais bien. Je suis heureux de reprendre mes médicaments. Pour moi, les antidépresseurs ne sont pas optionnels, ils sont essentiels.
Alors qu'en est-il des enfants? Mon mari et moi voulons toujours fonder une famille et nous avons appris à être plus ouverts sur ce que cela signifie. Cela pourrait signifier une grossesse et cela pourrait aussi signifier une adoption.
Chaque fois que la maternité se produit, je resterai attaché à ma propre santé. Ma fin heureuse consiste à devenir assez fort pour me mettre en premier et poser les bonnes questions. Je n'ai pas d'enfants et je ne suis pas enceinte, mais je suis en bonne santé et je suis entière.
Et pour l'instant, ça me suffit.
Amy Marlow vit avec la dépression et un trouble d'anxiété généralisé. Elle est l'auteur de Blue Light Blue, qui a été nommé l'un de nos meilleurs blogs sur la dépression. Suivez-la sur Twitter à @_bluelightblue_.
