La première fois que j'ai essayé le yoga, c'était au début des années 2000 à New York. J'avais récemment perdu une tonne de poids à l'ancienne façon d'Oprah, en courant et en changeant de régime. (Cela ne doit pas être confondu avec la méthode originale Oprah, qui impliquait des substituts de repas, ou la nouvelle méthode Oprah, qui implique Weight Watchers et du pain.)
Je devais faire quelque chose pour diversifier mon programme de conditionnement physique. Mais j’étais aussi fauché et les séances d’entraînement - qui ne sont pas différentes d’aujourd’hui - peuvent être coûteuses. C'est à ce moment-là que j'ai découvert Yoga to the People, un cours de yoga basé sur des dons près de l'Université de New York (NYU).
C'était horrible
Je faisais les poses du mieux que je pouvais, entourée de ce qui semblait être des centaines de personnes en sueur emballées dans un loft signifiait pour 30. Et juste quand je trouvais ma tache mentale paisible en train de faire une Pose de Ninja, quelqu'un gémissait.
Pas un gémissement subtil. Un gémissement de sexe complet.
Puis une autre personne gémirait.
Puis un autre encore plus fort, comme s'ils essayaient de se gémir.
La plupart de ces gémissements proviennent d'acteurs de la NYU, ce qui explique le vibrato de scène dans leurs gémissements réverbérants. Ces gémissements inutiles m'ont complètement détourné du yoga et je me suis promis de ne plus le faire. Ou sortir avec un acteur.
Ok, essayons encore
Quelque 15 ans plus tard, je me suis fait mal au dos - à des douleurs musculaires - en CrossFit (oui, histoire typique, yada yada, passons à autre chose). Encore une fois, je devais explorer d'autres options de mise en forme, mais cette fois, j'avais besoin d'un entraînement qui me détendrait. J'ai demandé autour, et littéralement la réponse de tout le monde?
Yoga.
Bel univers, je t'entends.
Mais quel genre de yoga?
Je vis à Los Angeles maintenant. Il existe plus d'options de yoga que de saveurs de la crème glacée Baskin-Robbins. Il y a tout, du yoga chaud au cardio-training en passant par la relaxation et le aérien. Et puis il y a la terminologie, que j'ai refusé d'apprendre. J'ai donc laissé mon cœur parler et j'ai décidé de faire celui qui me parlait le plus.
C'est alors que j'ai vu une option pour le yoga nu.
Je sais ce que vous pensez: le fait que beaucoup de gens dans une petite pièce s’étendant loin n’ont pas besoin d’être nus. Je suis d'accord. Mais comme je l'ai dit, je me suis fait mal au dos et j'aime être nu. Plage nue, bains turcs, un jeudi ordinaire? S'il y a une possibilité d'être nu, je suis RSVPing? Oui.? J'ai trouvé un studio sur le côté ouest de Los Angeles qui pratiquait le yoga mixé - dans le style buff.
Je suis prêt pour mon illumination
Je suis entrée dans la salle de yoga vêtue, comme tout le monde, j'ai mis mes vêtements dans un lit dans le vestiaire (séparé par sexe) et je me suis dirigée vers le sol. La plupart de mes camarades yogis étaient dans la trentaine ou la quarantaine, une variété de formes et surtout des femmes.
Ma plus grande peur ne ressemblait probablement pas à celle de la plupart des gars dans cette situation. Je n'avais pas peur d'avoir une érection. J'étais surtout inquiet de l'odeur possible de caca. Cela a presque changé la donne pour moi, mais heureusement, le studio disposait d'une gamme d'encens disponible, probablement pour masquer l'inévitable odeur qui accompagne Happy Baby Pose.
L'instructeur, également nu, nous a guidés à travers les poses traditionnelles. Au départ, j'ai essayé de suivre le courant, mais je me suis laissé distraire et j'ai commencé à regarder autour de la pièce pour jauger les réactions des autres. J'avais prévu que les gens jetteraient un coup d'œil, mais la plupart pratiquaient paisiblement, se concentrant exclusivement sur le yoga. C'est comme si les vêtements qu'ils portaient normalement les avaient empêchés de vivre une expérience épanouissante.
J'ai décidé de me concentrer sur mes mouvements. Je ne suis pas le plus souple, alors je me débattais. Mais j'ai enfin? Rencontré? moi-même et concentré sur mon souffle, exactement comme l'instructeur a dit de faire. Alors que j'essayais de passer à un mouvement particulier, l'instructeur est venu et a corrigé ma position.
"Avance tes hanches," dit-elle.
Je l'ai fait.
? Plus en avant ,? dit-elle.
Je l'ai encore fait.
Elle n'avait pas l'air impressionnée, ce qui est doublement embarrassant quand tu es nue.
Au bout d'un moment, tout est devenu normal. Je ne me sentais pas nue et pouvais me concentrer sur le yoga. Contrairement à mes jours à New York, il n'y avait pas de gémissements audibles dans la pièce. (En y réfléchissant bien, l'idée de gémir dans une pièce remplie de personnes nues pourrait probablement être mal interprétée.)
Pouvoir vraiment se concentrer sur la pratique m'a finalement donné le "aha!" moment (tout revient à Oprah) je cherchais.
je haine yoga.
Le yoga est nul, vêtu ou nu.
Etre nu, c'est génial, mais même être nu ne pourrait pas rendre le yoga supportable pour moi. En regardant en arrière, je n'ai probablement même pas détesté les gémissements. Je détestais le yoga. Et ce n'est pas la faute du yoga.
Honnêtement, c'est moi.
Le yoga me rend plus dans la tête que je ne le souhaite. Je suis stressé. Et franchement, le stress est la réaction opposée au yoga. Je suis impressionné par le fait que d'autres peuvent se reposer et ne pas se sentir jugés. Mais tout ça, c'est trop de namaste, de vivre ma meilleure vie pour moi.
Donc, le yoga et moi pouvons continuer à accepter d’être en désaccord. Cela m'a seulement pris d'être nu, le cul en l'air, pour réaliser cela? Honnêtement, c’est ainsi que j’ai appris la plupart de mes erreurs dans la vie.
H. Alan Scott est un écrivain / comédien basé à Los Angeles. Son travail a été présenté sur MTV, VICE, Esquire, The Huffington Post, Catalogue Thought, Daily Dot, Nerdist et Fusion. Il est apparu sur CNN, MTV, Fusion et "Jimmy Kimmel Live". Il a été consulté sur Fusion? Non, Shut Up? et TV Land's? Younger.? H. Alan a relaté son diagnostic de cancer avec #Chemocation, en cours de rédaction dans un mémoire.
