Lorsque j'ai emménagé chez mon (maintenant) conjoint en 2001, elle ne voulait pas inclure mon nom dans notre message d'accueil du répondeur. En raison de notre grande différence d’âge et de nos relations de même sexe, elle était à juste titre inquiète de la réaction de ses parents après mon déménagement; alors elle le leur garda pendant plusieurs mois. Bien que j'éprouve beaucoup de compassion pour elle et pour sa situation, j'étais également frustrée par le fait que son anxiété m'affectait - et je n'aimais pas agir comme si nous avions quelque chose à craindre.
Des scénarios comme celui-ci sont courants lorsque quelqu'un dans votre vie est aux prises avec une anxiété. Votre proche peut avoir si peur qu’il évite de passer à l’action ou d’agir de façon inconsidérée ou qui accroît son angoisse. Cela peut ressembler à un petit ami qui repousse constamment des tâches ou des discussions importantes, à un ami qui se plaint d'être seul mais qui refuse de sortir avec quelqu'un, ou à un chef qui se concentre toujours sur ce qui pourrait mal tourner et rend tout le monde misérable. Il est difficile d’observer l’anxiété chez une personne que vous connaissez et c’est encore plus difficile lorsque son anxiété déclenche la vôtre.
Mais que pouvez-vous faire pour aider les personnes anxieuses?
Vous devez d’abord comprendre que l’anxiété est une caractéristique humaine et non un défaut. La plupart d'entre nous sont angoissés de temps en temps, parce que c'est une émotion généralement utile qui nous aide à voir les menaces potentielles, à nous préoccuper du rejet social et à nous garder attentifs à être trompés. Bien que le fait d'être sujet à l'anxiété puisse sembler être une faute, il est en fait utile de faire partie d'une population plus prudente et qui pense souvent à ce qui pourrait mal tourner.
Cependant, il arrive parfois que les gens adoptent des schémas d’anxiété qui provoquent une boule de neige. Ils réfléchissent trop (ruminants sur le passé ou inquiets pour l'avenir), évitent tout ce qui déclenche leur anxiété et utilisent des stratégies compensatoires, comme être extrêmement perfectionniste pour ne pas se sentir comme un imposteur au travail, qui diminue temporairement leur anxiété mais l'augmente à long terme. terme. Ces stratégies d'adaptation peuvent également éloigner des personnes, des personnes comme vous.
Bien qu'il soit bouleversant et frustrant de voir ces gens souffrir, il y a des choses que vous pouvez faire pour aider. Voici certaines des stratégies que je recommande basées sur mon livre, The Anxiety Toolkit.
1. Comprendre les différences dans la façon dont l'anxiété se manifeste
En raison de l'évolution, nous sommes en mesure de répondre à la peur par un combat, un vol ou un gel. Pour différentes personnes, l'une de ces réponses dominera généralement. Par exemple, mon épouse a tendance à geler et à se plonger la tête dans le sable plutôt que de s'occuper de choses qui la rendent stressée et paniquée. J'ai plus tendance à me battre et je deviendrai irritable, excessivement perfectionniste ou dogmatique si je me sens stressé.
Lorsque vous comprenez que l’anxiété est conçu pour nous placer dans un mode de sensibilité à la menace, il est plus facile de comprendre une personne qui a peur (ou est stressée) et qui passe à l’action agressive ou irritable ou qui se défend, et de trouver de la compassion pour elle. En prêtant attention à la façon dont l'anxiété se manifeste chez la personne qui vous est chère, vous pouvez en apprendre davantage sur ses habitudes et être en meilleure position pour l'aider.
2. Faites correspondre votre soutien à leurs préférences et à leur style de pièce jointe
Il est préférable de demander à une personne quel type de soutien elle préfère plutôt que de deviner! Cependant, nous avons appris, grâce à la recherche, que les personnes ayant un style d'attachement évitant (en général, celles qui avaient déjà rejeté des aides ou des relations) étaient susceptibles de mieux réagir à de solides démonstrations de soutien concret et concret. Cela pourrait inclure aider la personne anxieuse à décomposer ses tâches en étapes faciles à gérer, ou expliquer les options spécifiques permettant de gérer une situation difficile, comme répondre à un courrier électronique en colère, tout en reconnaissant son autonomie et son indépendance.
D'autres personnes sont plus susceptibles de préférer un soutien émotionnel, en particulier ceux qui sont attachés de manière sécurisée ou qui sont préoccupés? style d’attachement dû à la peur d’être abandonné ou de voir leurs émotions submergées par les autres. Des personnes comme celle-ci répondent bien aux déclarations soulignant qu'elles font partie d'une équipe étroite - par exemple, leur partisan dit: "C'est difficile, mais nous nous aimons et nous allons nous en sortir."
Bien entendu, il s’agit de généralisations et vous devez adapter votre soutien en observant ce qui fonctionne dans votre situation particulière. Mais lorsque vous avez une relation très étroite avec quelqu'un, vous pouvez offrir un soutien basé sur une compréhension intime des schémas d'anxiété de votre bien-aimé.
3. Trouver des moyens de tirer parti de leurs idées sur leur anxiété
Si votre proche a un aperçu de son anxiété, vous pouvez l'aider à détecter les tendances de ses comportements anxieux. Je trouve utile que mon épouse remarque que je suis anxieuse face au travail en étant irritable ou trop agressive. Parce que nous connaissons très bien les modèles de chacun et que nous entretenons une relation de confiance, nous pouvons indiquer les habitudes de chacun. Non pas que cela soit toujours rencontré avec grâce, mais le message coule quand même.
Si vous voulez faire cela, c'est une bonne idée d'avoir leur permission d'abord. N'oubliez pas que les personnes qui comprennent leur anxiété se sentent souvent obligées de «céder». à leurs pensées anxieuses. Par exemple, une personne souffrant d'anxiété liée à la santé pourrait logiquement savoir qu'il est inutile de consulter un médecin chaque semaine pour plusieurs tests, mais elle ne peut pas s'en empêcher. Si votre proche ne comprend pas son anxiété ou a du mal à gérer ses compulsions, il est probablement préférable de l'encourager à consulter un psychologue clinicien spécialisé dans le traitement de l'anxiété.
4. Aidez quelqu'un qui a hâte de tempérer ses pensées
Vous serez une personne de soutien plus utile si vous vous familiarisez avec les modèles cognitivo-comportementaux de l'anxiété, ce que vous pouvez faire en lisant ou en assistant à une séance de thérapie avec votre proche. Mais au lieu de cela, vous pouvez essayer d’utiliser certaines techniques qui peuvent être utiles aux personnes souffrant d’anxiété.
Généralement, les personnes anxieuses ont naturellement tendance à penser aux pires scénarios. Pour les aider à mieux comprendre cela, vous pouvez utiliser une technique de thérapie cognitive dans laquelle vous leur demandez de considérer trois questions:
- Quel est le pire qui pourrait arriver?
- Quel est le meilleur qui pourrait arriver?
- Quel est le plus réaliste ou probable?
Ainsi, si votre être cher craint d’entendre parler de leurs parents il ya quelques heures mais ne l’a pas encore fait, vous pouvez leur suggérer de prendre en considération les explications les plus mauvaises, les meilleures et les plus probables du manque de contact.
Veillez à ne pas trop rassurer votre proche que ses craintes ne se concrétiseront pas. Il est plus utile de souligner leur capacité d'adaptation. Par exemple, s'ils craignent d'avoir une attaque de panique dans un avion, vous pourriez dire: «Ce serait extrêmement désagréable et effrayant, mais vous vous en occuperiez». De plus, si votre proche craint que quelqu'un d'autre soit en colère contre lui ou déçu par lui, il est souvent utile de lui rappeler que vous ne pouvez choisir que vos propres actions et ne pas contrôler complètement les réponses des autres.
5. Offrez du soutien, mais ne prenez pas le relais
L’évitement est l’une des caractéristiques fondamentales de l’anxiété. Nous pouvons donc parfois nous sentir tentés d’aider les gens. en faisant des choses pour nos proches évitants et nourrir par inadvertance leur évitement. Par exemple, si votre colocataire anxieuse trouve qu'il est extrêmement stressant de passer des appels téléphoniques et que vous finissez par le faire pour lui, elle ne fait jamais l'impasse sur son évitement.
Un bon principe général à garder à l'esprit est que soutenir signifie aider quelqu'un à s'aider lui-même, et non à faire des choses pour lui, ce qui inclut pratiquement tout ce qui ne va pas jusqu'à le faire soi-même. Par exemple, vous pouvez proposer à votre proche d'assister à une première séance de thérapie s'il a pris rendez-vous. Ou, s'ils ne savent pas comment choisir un thérapeute, vous pouvez trouver des moyens de le faire, mais laissez-les choisir.
Une exception pourrait être lorsque l'anxiété d'une personne est accompagnée d'une dépression sévère. S'ils ne peuvent pas sortir du lit, ils sont peut-être tellement fermés qu'ils ont temporairement besoin de personnes pour faire tout ce qui est nécessaire pour les aider à rester en vie. De plus, parfois, les êtres chers sont tellement angoissés qu’ils sont en mode de survie et ont besoin de plus d’aide pour faire avancer les choses. Dans des circonstances moins extrêmes, cependant, il est préférable d’offrir un soutien sans prendre le risque d’être trop rassuré.
6. Si quelqu'un a un problème d'anxiété plus grave, évitez de le stigmatiser
Que pouvons-nous faire pour les personnes aux prises avec des problèmes plus graves? Les personnes souffrant de trouble panique, de dépression associée à de l'anxiété, de stress post-traumatique ou de pensées obsessionnelles (y compris de pensées liées aux troubles de l'alimentation) peuvent craindre de devenir complètement folles. Les aider peut se sentir au-delà de vos capacités.
Vous pouvez toujours être favorable à bien des égards. Quand une personne ressent une anxiété importante, il est utile de la rassurer que votre perception globale de celle-ci n’a pas changé. Ils sont toujours la même personne. ils souffrent simplement d'une situation problématique temporaire qui est devenue incontrôlable. Ils ne sont pas cassés et qui ils sont n'ont pas changé. Dans la mesure du possible, vous pouvez aider la personne à rester en contact avec des aspects positifs de son identité en participant ou en encourageant leurs intérêts et leurs loisirs.
Parfois, les personnes souffrant d'anxiété chronique ne souhaitent pas changer. Par exemple, vous pourriez être ami avec quelqu'un qui souffre d'agoraphobie ou d'un trouble de l'alimentation, mais son état est stable et durable. Dans ces cas, vous pouvez accepter cette personne afin qu'elle ne se sente pas isolée. Faire preuve de réalisme quant à leurs limites sans les honte de manière excessive ou insister pour que ceux-ci poursuivent leur chemin pour devenir? Normaux? est souvent la meilleure stratégie.
7. Prenez soin de vous aussi
Reconnaissez que votre objectif est d'aider et non de guérir la personne ou de la soulager de son anxiété. Prendre trop de responsabilités est en fait un symptôme d'anxiété, alors assurez-vous de ne pas tomber dans ce piège.
N'oubliez pas que votre soutien n'a pas besoin d'être directement axé sur l'anxiété. Par exemple, l'exercice est extrêmement utile pour l'anxiété; alors peut-être pourriez-vous simplement proposer de faire une promenade ou d'assister à un cours de yoga ensemble. Il est également bon de limiter votre soutien. Une conversation relaxante de 20 minutes en marchant a bien plus de chances d'être utile (et moins épuisant) qu'une discussion de marathon de deux heures.
Aider une personne anxieuse n'est pas toujours facile et vous pouvez avoir l'impression de vous tromper. Mais si vous vous rappelez que vous et votre proche faites de votre mieux, cela peut vous aider à garder les choses en perspective. Il est important de rester compatissant et, comme dit le proverbe, de mettre d'abord son propre masque à oxygène. De cette façon, vous aurez une tête plus claire pour comprendre ce qui se passe avec votre proche anxieux et comment vous pouvez vraiment aider.
Cet article a paru à l'origine dans Greater Good, le magazine en ligne du Greater Good Science Center de l'UC Berkeley.
Alice Boyes, Ph.D., est l'auteur de laLa boîte à outils Un esprit sain, à partir de laquelle cet essai est adapté. Elle est aussi l'auteur deLa trousse d'anxiété"Et un blogueur fréquent pour"La psychologie aujourd'hui. Ses recherches ont été publiées par l'American Psychological Association.
