Il y a six ans, Naresh Vissa avait environ 20 ans et se sentait seule.
Il venait juste de terminer ses études et vivait seul pour la première fois dans un appartement d'une chambre, mais il le quittait rarement.
Comme beaucoup d'autres personnes âgées d'une vingtaine d'années, Vissa était célibataire. Il mangeait, dormait et travaillait de chez lui.
"Je regardais par la fenêtre dans le Harbour East de Baltimore et je voyais d'autres personnes de [leurs] vingt ans faire la fête, aller à des rendez-vous et passer un bon moment," Dit Vissa. «Tout ce que je pouvais faire, c’était de fermer les stores, d’éteindre les lumières et de regarder des épisodes de« The Wire ».
Il s'est peut-être senti comme la seule personne solitaire de sa génération, mais Vissa est loin d'être seule dans sa solitude.
La solitude grandit après le collège
Contrairement à la croyance populaire selon laquelle vous êtes entouré d'amis, de fêtes et de divertissements à 20 ou 30 ans, le temps après l'université est en réalité le moment où la solitude culmine.
Une étude publiée en 2016 dans Developmental Psychology a révélé que, chez les hommes et les femmes, la solitude culminait juste avant vos 30 ans.
En 2017, la commission britannique Jo Cox Loneliness Commission (une campagne anglaise visant à présenter la crise cachée de la solitude) a mené une enquête sur la solitude chez les hommes au Royaume-Uni. seul sur une base quotidienne.
Mais n'est-ce pas le moment où la plupart d'entre nous, enfants, rêvons de prospérer? Après tout, des émissions comme "New Girl"? avec? Amis? et? Will & Grace? n'ai jamais montré être dans la vingtaine et la trentaine aussi solitaire.
Nous pouvons avoir des problèmes d'argent, problèmes de carrière et trébucher romantique, mais la solitude? Cela était censé se dissiper dès que nous l'avons fait nous-mêmes.
Les sociologues ont longtemps considéré trois conditions essentielles à la création d'amis: la proximité, les interactions répétées et imprévues, et les paramètres qui encouragent les personnes à baisser la garde. Ces conditions apparaissent moins fréquemment dans la vie après la fin de votre séjour en dortoir.
"Il y a beaucoup de mythes sur ce que sont les années 20 ou plus," dit Tess Brigham, thérapeute agréée basée à San Francisco et spécialisée dans le traitement des jeunes adultes et des millennials.
"Beaucoup de mes clients pensent qu'ils doivent avoir une carrière fabuleuse, être mariés - ou du moins être fiancés - et avoir une vie sociale incroyable avant d'avoir 30 ans ou s'ils ont échoué," Ajoute Brigham.
C'est beaucoup à prendre, surtout en même temps.
La solitude découle-t-elle de la peur de l'échec?
Ou peut-être que le paysage culturel donne l’impression que vous êtes le seul à échouer, ce qui vous fait vous sentir abandonné et seul.
"Si vous ajoutez dans les médias sociaux, ce qui est le point culminant de la vie de tous les autres, beaucoup de jeunes se sentiront seuls et perdus," Dit Brigham.
«Alors que la vingtaine d’années est pleine d’aventures et de sensations fortes, c’est aussi le moment de votre vie où vous déterminez qui vous êtes et quel genre de vie vous souhaitez vivre.
Si tout le monde - et ce serait tout le monde sur les médias sociaux, y compris les influenceurs et les célébrités - semble vivre comme si la vie était meilleure que la vôtre, cela pourrait vous amener à croire que vous avez déjà échoué. Vous pouvez ressentir le besoin de reculer encore plus.
Mais le problème est que nous ne changeons pas la façon dont nous nous faisons des amis après l’université. Pendant vos années d'école, la vie pourrait être comparée à la vie sur l'ensemble des «amis». Vous pouvez entrer et sortir du dortoir de vos copains sans même frapper à la porte.
Maintenant, avec des amis disséminés à travers la ville et tout le monde essayant de se frayer un chemin, se faire des amis est devenu plus difficile et compliqué.
"Beaucoup de jeunes adultes n'ont jamais eu à travailler pour nouer et nouer des amitiés," Dit Brigham. "Construire activement une communauté de personnes qui vous soutiennent et se faire des amis qui ajoutent quelque chose à leur vie aidera à la solitude."
Les sociologues ont longtemps considéré trois conditions essentielles à la création d'amis: la proximité, les interactions répétées et imprévues, et les paramètres qui encouragent les personnes à baisser la garde. Ces conditions apparaissent moins fréquemment dans la vie après la fin de votre séjour en dortoir.
Netflix veille à ne pas attendre le prochain épisode la semaine prochaine; Internet rapide sur leurs téléphones leur donne toutes les informations du monde avec un temps d'attente de 5 secondes; et quand il s’agit de relations, on leur a présenté un modèle de construction de relations par glissement. - Mark Wildes
Alisha Powell, une assistante sociale âgée de 28 ans à Washington, DC, se dit seule. Comme elle n'est pas dans un bureau, il lui est plus difficile de rencontrer des gens.
"J'ai ce désir profond de vouloir dire quelque chose à quelqu'un," Dit Powell. «J'ai constaté que même si je pouvais faire l'expérience de la tristesse et d'événements malheureux par moi-même parce que je l'attends, les moments les plus solitaires sont ceux où je suis heureux. Je veux que quelqu'un qui se soucie de moi fête avec moi, mais ils ne sont jamais présents et ne l'ont jamais été.
Powell dit que parce qu'elle ne suit pas la vie de travail entre 9h et 17h, qu'elle ne se marie pas et qu'elle n'a pas de bébés - autant de moyens de construire activement une communauté - elle a du mal à trouver des personnes qui la comprennent profondément et qui la prennent. Elle n'a pas encore trouvé ces personnes.
Pourtant, la plupart d’entre nous savent déjà être moins seuls.
Des études nous bombardent à propos de la déconnexion des médias sociaux; des publications nous ont dit d'écrire dans un journal de gratitude; et le conseil standard est trop simple: sortir dehors pour rencontrer des gens en personne plutôt que de le garder sous forme de texte ou, comme cela est plus courant maintenant, avec un DM Instagram.
Nous avons compris.
Alors pourquoi ne le faisons-nous pas? Pourquoi au contraire sommes-nous simplement déprimés par notre solitude?
Eh bien, pour commencer, nous grandissons sur les médias sociaux
De Facebook aime les coups de pinceau, nous avons peut-être déjà trop investi dans le rêve américain, ce qui force notre cerveau à être câblé pour des résultats positifs uniquement.
"Le groupe d'âge millénaire a grandi avec la satisfaction de leurs besoins plus rapidement et plus rapidement," dit Mark Wildes, auteur de? Beyond the Instant ,? un livre sur la recherche du bonheur dans un monde en évolution rapide des médias sociaux.
Netflix veille à ne pas attendre le prochain épisode la semaine prochaine; Internet rapide sur leurs téléphones leur donne toutes les informations du monde avec un temps d'attente de 5 secondes ,? dit Wildes, "et en ce qui concerne les relations, on leur a présenté un modèle de renforcement des relations par glissement."
Au fond, nous sommes dans un cercle vicieux: nous avons peur d'être stigmatisés parce que nous nous sentons seuls, alors nous nous retirons en nous-mêmes et nous nous sentons encore plus seuls.
Carla Manly, PhD, psychologue clinicienne en Californie et auteur du livre à paraître "Joy Over Fear", souligne à quel point ce cycle peut être dévastateur si nous le laissons continuer.
La solitude qui en résulte vous fait avoir honte et vous avez peur de parler aux autres ou de leur dire que vous vous sentez seul. "Ce cycle qui se perpétue de soi continue - et entraîne souvent de forts sentiments de dépression et d'isolement," dit Manly.
Si nous continuons à penser à la vie pour obtenir ce que nous voulons quand nous le voulons, cela ne fera que créer plus de déception.
Pour lutter contre la solitude, il est essentiel de garder la simplicité - vous savez, ce conseil standard que nous entendons encore et encore: allez dehors et faites les choses.
Vous pourriez ne pas avoir de réponse ou être rejeté. Cela peut même faire peur. Mais vous ne saurez pas si vous ne le demandez pas.
"Il n'y a pas de solution miracle quand il s'agit de la solitude ou de l'un de nos sentiments les plus complexes," Dit Brigham. "Prendre les mesures signifie que vous allez devoir être inconfortable pendant un certain temps."
Vous allez devoir sortir seul ou marcher vers quelqu'un de nouveau au travail pour lui demander s'il veut déjeuner avec vous. Ils pourraient dire non, mais ils ne le pourraient pas. L'idée est de voir le rejet comme faisant partie du processus et non comme un obstacle.
"Beaucoup de mes clients réfléchissent trop, analysent et s'inquiètent de ce qui se passe s'ils obtiennent un" non "ou s'ils ont l'air idiot," Dit Brigham. "Afin de renforcer votre confiance en vous-même, vous devez agir et vous concentrer sur votre chance et votre mise en échec (ce qui est sous votre contrôle) et non sur le résultat (ce qui est hors de votre contrôle)."
Comment briser le cycle
L'écrivain Kiki Schirr s'est fixé l'objectif de 100 rejets cette année et s'est donné pour objectif. Il s'est avéré qu'elle ne pouvait pas atteindre son objectif parce que trop de ces rejets se sont transformés en acceptations.
De même, qu’il s’agisse d’amitiés ou d’objectifs de vie, voir les rejets comme une forme de succès pourrait être la solution pour surmonter votre peur de l’échec.
Ou, si les médias sociaux sont votre faiblesse, qu'en serait-il si, au lieu de nous connecter avec la mentalité FOMO (peur de passer à côté), nous essayions de changer notre façon de voir les expériences des autres? Peut-être qu'il est temps d'adopter l'approche JOMO (joie de passer à côté).
Nous pouvons nous sentir heureux pour ceux qui profitent de leur temps au lieu de souhaiter être là. Si c'est un message écrit par un ami, envoyez-lui un message et demandez-lui si vous pourrez passer du temps avec eux la prochaine fois.
Vous pourriez ne pas avoir de réponse ou être rejeté. Cela peut même faire peur. Mais vous ne saurez pas si vous ne le demandez pas.
Vissa a finalement rompu avec son cycle de solitude en se fixant des objectifs simples: lire un livre une fois par mois; regarder un film tous les jours; écouter des podcasts; rédigez des plans d’affaires positifs, des lignes d’enlèvement, des sujets abordés - rien de bien; exercice; arrête de boire; et arrêtez de traîner avec des personnes négatives (ce qui incluait leur désamitié sur Facebook)
Vissa a également commencé à sortir en ligne et, même s'il est toujours célibataire, il a rencontré des femmes intéressantes.
Maintenant, il a une vue différente par la fenêtre.
«Chaque fois que je suis déprimé ou déprimé, je me dirige vers ma table à manger, je regarde par la fenêtre qui donne sur les toits du centre-ville de Baltimore et je commence à jouer et à chanter« Cups »d'Anna Kendrick. Dit Vissa. «Après avoir fini, je lève les yeux, jette mes mains en l'air et dis:« Merci ».
Danielle Braff est un ancien rédacteur en chef de magazine et journaliste de journal devenu écrivain indépendant primé, spécialisé dans les styles de vie, la santé, les affaires, les achats, la parentalité et les voyages.
