«Je n'ai jamais été quelqu'un qui était pressé de s'installer. En fait, j'ai toujours pensé que je ne me marierais pas et que je ne penserais pas à avoir des enfants avant mes 30 ans. Je voulais une famille dans le futur, j'ai juste supposé que j'avais tout le temps de commencer à en faire une réalité.
En outre, dans mes 20 ans, je m'amusais trop pour m'inquiéter de m'installer.
Ensuite, tout a changé. Après des mois de douleur et de menstruations irrégulières, ma médecin m'a dit qu'elle pensait que planifier une chirurgie exploratoire serait une bonne idée. Lorsque je me suis réveillé, j'ai reçu un nouveau diagnostic: l'endométriose. Six mois plus tard, lorsque j'ai de nouveau dû subir une intervention chirurgicale, le diagnostic a été porté au stade 4 (endométriose grave).
"Si vous voulez des enfants," mon médecin m'a dit. «Nous devons vous faire consulter un endocrinologue spécialisé en procréation le plus tôt possible. Vous devez vous attendre à une hystérectomie dans un avenir très proche.
J'avais 26 ans à l'époque. Et toujours très célibataire.
Les retombées
J'aimerais pouvoir dire que j'ai traité mon diagnostic avec grâce, mais bien sûr, je ne l'ai pas fait. Je me suis effondré. Je voulais être une mère. J'avais toujours voulu être mère, mais pas comme ça. Pas sous la contrainte. Pas seul. Pas pendant que j'essayais encore de comprendre le reste de ma vie.
Ce n'était pas juste que je voulais être une mère, cependant. Je voulais être enceinte. Je voulais allaiter. Je voulais un petit mini-moi de la mienne. Je voulais toute l'expérience.
Et quand j’y ai vraiment réfléchi, j’ai réalisé qu’être une mère célibataire me faisait beaucoup moins peur que de ne jamais être mère du tout.
J'ai donc pris rendez-vous avec un endocrinologue spécialisé dans la reproduction qui a recommandé la fécondation in vitro (FIV). J'ai aussi commencé à regarder les donneurs de sperme.
En même temps, j’ai fait pression sur un ancien petit-ami pour qu’il devienne ce donneur. En regardant en arrière, je ne sais pas à quoi je pensais. Je savais que lui et moi n'étions pas compatibles. Mais je savais aussi qu'il m'aimait et qu'il était le plus proche de tous ceux que je sois venu m'installer. Et je ne voulais pas faire ça tout seul.
Heureusement, il avait le sens de me le dire? Non ,? mais seulement après avoir passé plusieurs semaines à mendier. J'admets que ce n'était pas l'un de mes meilleurs moments.
Quand tout ne fonctionne pas
Peu de temps après mon 27e anniversaire, j'ai commencé les injections pour mon premier cycle de FIV. J'avais choisi un donneur avec une peau d'olive et des yeux verts. Il mesurait 6 pieds et, sur le papier, il ressemblait un peu à quelqu'un avec qui je sois sorti avec quelqu'un dans la vie réelle.
Mes amis et ma famille me soutenaient, et quand il était temps de récupérer mes œufs, je me sentais en paix avec tout cela. C'était censé être. J'allais devenir maman. Tout allait s'arranger.
Seulement, ça n'a pas été le cas. Je n'ai pas été enceinte. J'ai passé mes deux semaines d'attente complètement convaincu, mais j'ai appris que je ne connaissais pas mon corps aussi bien que je le pensais.
Et j'ai été dévasté.
Il me restait deux embryons congelés, mais tout à coup, je me suis senti beaucoup moins optimiste. J'ai pris quelques mois pour essayer de rassembler mes pensées. Je n’étais pas sorti depuis un an, car je ne pouvais même pas imaginer à quoi cela ressemblerait. Comment pourrais-je expliquer à quelqu'un de nouveau le chemin sur lequel j'étais? C'était ridicule d'y penser.
J'avais l'impression de perdre mon temps, cependant. Comme si je devais d'abord comprendre cette partie de ma vie pour pouvoir ensuite trouver cette autre pièce du puzzle. Ainsi, après quelques mois passés au-delà du chagrin de mon premier cycle de FIV ayant échoué, j'ai commencé les injections pour mon deuxième cycle.
Et c'était quand j'ai rencontré quelqu'un?
Gauche avec mille morceaux dispersés et pas d'étape suivante
Le gars que j'ai rencontré était drôle, intelligent et attrayant, et il m'a regardé comme si j'étais vraiment quelqu'un qui valait la peine d'être poursuivi. J'avais été tellement prise dans mon cauchemar d'infertilité que je ne me souvenais plus de la dernière fois où quelqu'un m'avait regardé comme ça.
Je lui ai dit la vérité lors de notre deuxième rendez-vous, quelques jours avant que je sois censé faire transférer ces deux embryons congelés. Il a très bien géré la situation, compte tenu des circonstances. Nous avons continué à parler. Et quand j’ai appris que mon deuxième cycle avait échoué, c’était la personne dans laquelle je cherchais du réconfort.
Bien sûr, la relation s’est effondrée après quelques mois. J'avais 27 ans et mon horloge tournait si fort qu'aucun de nous deux ne pouvait entendre autre chose. Mais il n'était pas à un endroit de sa vie où il voulait être précipité dans n'importe quoi.
C'était juste à 100%, mais je n'ai pas eu le temps d'attendre que quelqu'un se rattrape.
Malheureusement, je ne savais pas non plus quelle devrait être ma prochaine étape. J'avais dépensé chaque centime de mes économies (et accumulé beaucoup de dettes) dans des traitements de fertilité qui n'avaient pas fonctionné. Même si j'avais eu plus d'argent, je ne suis pas sûr que j'aurais voulu reprendre le même chemin. Il n'y avait aucune garantie et les traitements eux-mêmes avaient accéléré pour moi les effets secondaires douloureux de l'endométriose.
Pire encore, mon cœur était brisé en mille morceaux éparpillés tout autour de moi.
Je ne pensais pas avoir le courage de faire face à ces chances médiocres.
L'espace pour guérir
Finalement, j'ai pris la décision de ne prendre aucune décision. J'avais besoin de respirer. J'avais besoin de guérir. Et j'avais besoin de trouver un partenaire. Je ne voulais plus faire ça seul. Je voulais quelqu'un à mes côtés qui soit aussi investi que moi dans les prochaines étapes.
Rétrospectivement, il n’est pas étonnant que ma vie amoureuse au cours des prochaines années ait été un désastre total. Je n'avais jamais été une fille désespérée. Je n'avais jamais été quelqu'un qui avait hâte de s'installer. Mais maintenant que je l'étais, et avec l'ambiance que je transmettais, aucune relation ne dura longtemps.
À 29 ans, après une mauvaise rupture avec un gars que je pensais être le cas, j'ai décidé de faire une pause dans la fréquentation. Je faisais clairement quelque chose de mal et je devais me redresser la tête.J'ai plutôt commencé à travailler sur moi, assistant à une thérapie, à un entraînement de triathlon et de semi-marathon et à la rédaction d'un livre. J'ai pris la décision de faire tout ce que je savais que je n'aurais pas pu faire si j'avais été enceinte ces deux dernières années. J'ai voyagé. J'ai posé pour une séance photo boudoir. Et j'ai probablement passé trop de nuits à boire dans des bars avec des amis.
Jusqu'au jour où quelque chose s'est passé qui a ouvert mon cœur à l'adoption. Et encore une fois, tout à coup, je me suis retrouvée à poursuivre ma maternité alors qu'elle était seule. Seulement cette fois, ça a fonctionné.
Ouvrir mon coeur à la maternité
Juste deux mois avant mon trentième anniversaire, j'étais dans la salle d'accouchement pour rencontrer ma fille pour la première fois.
Elle a 4 ans aujourd'hui et elle est l'amour absolu de ma vie. Je n'ai toujours pas trouvé cet amour romantique, mais je suis le premier à admettre que je n'ai pas vraiment essayé depuis la naissance de ma fille. Être une mère célibataire est assez consommatrice et cela ne laisse pas beaucoup de temps pour les premiers rendez-vous et pour commencer une relation à partir de zéro.
Parfois, je me demande où serait ma vie si elle n’avait pas été déraillée de manière aussi radicale il ya huit ans. Aurais-je déjà rencontré quelqu'un? Se sont mariés? Commencé une famille à l'ancienne?
Il y a une grande partie de moi qui pense que j'aurais probablement. Sans la pression exercée par l'infertilité, j'aurais probablement suivi la trajectoire que j'avais toujours planifiée.
Mais alors je n'aurais pas ma fille. Et c'est un avenir que je ne peux tout simplement pas imaginer.
Ainsi, au lieu de regretter le passé ou de perdre mon temps à chercher des hypothèses, j'ai choisi de regarder vers l'avenir. À l'heure actuelle, cela signifie ouvrir mon cœur à la possibilité d'une deuxième adoption. En fait, je fais plutôt bien ce truc de mère célibataire.
L'avenir et lâcher prise
Je suis toujours ouvert à la possibilité que quelqu'un de nouveau entame ce processus, me dépouillant de mon titre de mère célibataire et complétant notre petite famille. Mais je ne suis plus désespéré pour cela. Je ne le cherche pas nécessairement non plus.
S'il y a une chose que m'a enseignée l'infertilité, c'est que j'ai beaucoup moins de contrôle sur le sort des événements que je ne le croyais. Et ça va. Parce que parfois, quand tu lâches, les choses se passent mieux que tu n'aurais pu l'imaginer.
