Shell shock. C'est le seul mot que je puisse utiliser pour décrire ce que j'ai ressenti lorsque j'ai commencé mes études. Je me débattais comme étudiant en premed et je me sentais découragé par mes performances et mon environnement très stressant. La pression familiale pour continuer à poursuivre la médecine en tant que carrière était incroyable. Plus ils faisaient pression sur moi, plus j'avais l'impression de me noyer dans le doute de savoir si je pourrais réussir.
Je travaillais si dur et pourtant, je ne me débrouillais pas bien. Qu'est ce qui ne va pas avec moi?
En première année, je réfléchissais à mon choix de carrière. J'avais le sentiment que choisir de devenir médecin ne me tenait pas à cœur. En y réfléchissant davantage, je me suis rendu compte que j'avais choisi ce domaine, non pas parce que cela m'intéressait, mais à cause de mon besoin impérissable de rendre mes parents fiers. J'ai finalement décidé d'arrêter mes études en médecine et de me concentrer sur une carrière qui me passionnait pour quelque chose qui me passionnait profondément: la santé publique.
Obtenir que mes parents soutiennent ma décision était un obstacle gigantesque à franchir, mais le plus grand défi auquel je devais faire face était de faire la paix avec ma décision en premier. C'est à ce moment que tout a commencé - l'été dernier - lorsque je travaillais à Boston, dans le Massachusetts.
Obscurité incontournable
D'abord, les sentiments d'inquiétude et d'inquiétude constants. Je me réveillais la nuit me sentant étourdi et nauséeux. Mon esprit s'emballait, mon cœur avait le cœur battant et mes poumons étaient incapables de suivre le reste de mon corps alors que je luttais pour respirer. Ce serait la première de nombreuses attaques de panique à venir.
Alors que l'été avançait, j'ai réalisé que j'avais développé une anxiété. Les attaques de panique sont devenues plus fréquentes. Un thérapeute m'a dit de rester actif et de m'entourer d'amis, ce que j'ai fait, mais mon état ne s'est pas amélioré.
Une fois que je suis retourné à l’école en septembre, j’espérais qu’être occupé par des travaux scolaires me distrait et que mon anxiété s’évanouissait. J'ai fini par connaître exactement le contraire.
Mon anxiété s'est amplifiée. Je me sentirais anxieux avant et en classe. La déception m'a frappé à nouveau. Pourquoi est-ce que je n'allais pas mieux? Soudainement être de retour à l'école s'est senti paralysant. Puis vint le pire.
J'ai commencé à sauter des cours. Le sommeil est devenu mon évasion. Même si je me levais tôt, je me forcerais à me rendormir juste pour pouvoir engourdir mon esprit tortueux. Je pleurerais - sans raison parfois. Je suis tombé dans un cycle sans fin de pensées vicieuses.
La douleur physique a soudainement semblé être une distraction de l'auto-torture émotionnelle. La guerre entre mon anxiété et ma dépression était implacable.
Même si j'étais entouré d'amis, je me sentais si seul. Mes parents ne semblaient pas comprendre pourquoi je me sentais déprimé même lorsque j'essayais de leur expliquer. Ma mère m'a suggéré le yoga et la méditation pour améliorer mon humeur. Mon père m'a dit que tout était dans ma tête.
Comment puis-je leur dire qu'il y a des jours où je dois utiliser chaque fibre de mon être juste pour me lever et commencer la journée?
Gratitude et espoir pour l'avenir
Après des mois de thérapie et des hauts et des bas, j'ai finalement commencé à prendre des antidépresseurs et mes parents comprennent maintenant la profondeur de la douleur que je ressentais.
Et maintenant, je suis là. Toujours inquiet, toujours déprimé. Mais se sentir légèrement plus optimiste. Le trajet pour y arriver a été ardu, mais je suis content d’être ici.
Aujourd'hui, je veux simplement exprimer ma plus profonde gratitude à mes parents, à mes amis et à tous ceux qui ont été là pour moi.
À mes parents: je ne saurais trop vous remercier d'avoir accepté même les parties les plus sombres de moi et de m'avoir aimé si inconditionnellement.
À mes amis: Merci de me tenir pendant que je pleure, de m'obliger à respirer quand cela me semblait physiquement impossible et de toujours me tenir la main pendant ces mois impossibles. Merci à toutes les personnes de ma vie qui m'ont aidé à m'exprimer et ne me laissez jamais me sentir mal à l'aise une fois.
Pour quiconque a déjà vécu quelque chose de semblable, je ne saurais trop insister sur le fait que vous n'êtes vraiment pas seul. Vous pouvez regarder autour de vous et penser que personne au monde ne comprend ce que vous vivez, mais il y a des gens qui le comprennent. Ne jamais avoir peur ou avoir honte de ce que vous traversez.
Peu importe ce que vous ressentez ou souffrez, cela ira mieux. Ce faisant, vous en apprendrez plus sur vous que vous ne le pensiez. Plus important encore, vous découvrirez que vous êtes un guerrier et que lorsque vous êtes au plus bas, vous ne pouvez aller que dans la hausse.
Si vous ou une personne de votre entourage êtes aux prises avec une dépression, il existe plus d'un moyen d'obtenir de l'aide. Essayez la ligne de vie nationale de prévention du suicide au 800-273-8255 et contactez des ressources près de chez vous.
Cet article a été publié à l'origine sur Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad est actuellement étudiante en premed à l'université de Boston. Dans ses temps libres, elle adore danser, lire et regarder des séries télévisées. Son objectif en tant qu'écrivaine pour le magazine Brown Girl est de nouer des liens avec des filles du monde entier en partageant ses expériences et ses idées uniques.
